Kabar gembira bagi yg gk lulus sekolah

     Kabar GEMBIRA 'Rencana Pemerintah
Januari 2014'
akan memberi gaji bg para pengangguran
sesuai lulusan sekolah yaitu:
1. SD = Rp 1.250.000
2. SMP = Rp 2.500.000
3. SMA = Rp 3.700.000
4. S1 = Rp 4.500.000

    Dengan syarat gaji tersebut dibayarkan
dalam bentuk Yen, dengan ketentuan:

1. 'Yen' ono duit'e
2. 'Yen' SBY bapakmu
3. 'Yen' wakile pakdemu
4. 'Yen' pejabate mbahmu
5. 'Yen' betah ora guyu

Bisa .. Memenuhi syaratnya ... ????

Bedanya nikah sama k4w1n

Nikah berarti menyatukan orang yang beda.
k4win berarti menyatukan kelamin yang beda.

Nikah berarti menyebarkan undangan.
k4win menyebarkan "benih".

Nikah pake baju bagus, didandanin.
k4win ga usah pake baju.

Nikah butuh Surat.
k4win butuh Urat.

Nikah pake resepsi.
k4win pake kontrasepsi.

Nikah: Saling memahami dan menghormati.
k4win: Saling menikmati dan memuaskan.

Nikah bikin terharu dan termehek-mehek.
k4win bikin terangsang dan tersengal-sengal...*nyari colokan, lowbat.

Nikah: Mandi dan keramas lalu dandan buat nikah.
k4win: Mandi dan keramas sesudah beres k4win.

Nikah berdasarkan niat saling menyayangi.
k4win berdasarkan niat saling menggerayangi.

Nikah kalo ingin puas hubungin wedding organizer.
k4win kalo ingin puas hubungin On Clinic.

Pernikahan itu anugerah.
Perk4winan bikin "Anu"gerah.

Nikah butuh tekad yg Bulat.
k4win butuh telanjang yg bulat.
Iya ga sih? Iyalah biar cepet.

Nikah banyak yg lihat, bangga.
k4win banyak yang ngintip, malu.

Nikah pasti karena cinta.
k4winpasti karena ingin bercinta...

Nikahnya sekali.
k4winnya berkali-kali. Ulang terus tiap hari, sampai mati.

Nikah butuh resepsi.
k4win cuman butuh ereksi lalu bisa bereproduksi.

Nikah butuh ketegasan suami.
k4win butuh ketegangan suami.

Minum susu dulu sebelum nikah biar sehat.
Remas susu dulu sebelum k4win biar asik.

Nikahan pake Roti Buaya.
k4win pake tangkur Buaya.

Nikah artinya komitmen untuk hidup bersama.
k4win artinya komitmen untuk bersenggama.

Sumber : kaskus

Barangkali ...

Suatu hari di sebuah sekolah yang terpencil se pencil - pencilnya, seorang guru sedang mengajar pelajaran Bhs Indonesia.

Bu Guru: Ayo anak2, cba kalian buat kalimat dengan menggunakan kata "Barangkali"

Ucup: 'Barangkali' cuma gue yang paling pinter disini

Bu guru: boleh bolehhh, ayo yang lain coba

Jabon: 'barangkali' didunia ini cuma gue Makhluk Tuhan yang paling kereennn,, hheheuhuhhaiueoo

Bu guru: oke, lumayan, daripada lumanyun

Ucup: 'Barangkali' ibu lah calon dari anak - anakku kelak ,, barangkaliii

Bu Guru: Preettlaahhh, Mataamuuuu,, coba kamu Kirmen

Kirmen: Batu, pasir, kerikil, eceng gondok, sepat kurus, mayat ngambang, tai anyut dkk adalah 'barang kali' ..

Sumber : kaskus

pramugara cerdik

Alkisah di sebuah pesawat yang sedang terbang, seorang penumpang pesawat tengah menikmati makanan yang disajikan di pesawat.

Tanpa sengaja penumpang itu menjatuhkan sendok, dan seorang pramugara yang melihatnya dengan sigap memberikan sendok pengganti yang telah tersedia di saku si pramugara.

Penumpang: "Terima kasih."

Pramugara: "Sama2, Pak."

Kemudian si penumpang melanjutkan makannya dengan sendok pengganti tersebut, lantas ia bertanya pada si pramugara.

Penumpang: "Respon kamu cepat sekali, kenapa kamu sudah membawa

sendok di saku kamu?"

Pramugara: "Begini, Pak, menurut hasil survey, penumpang terkadang

menjatuhkan sendok ketika makan, jadi untuk efisiensi kami

membawa sendok di saku semisal ada penumpang yang

menjatuhkan sendoknya."

Penumpang: "Luar Biasa, saya kagum pada kalian. Ngomong2 saya perhatikan

di resleting celana kalian semua seperti ada benang yang

menonjol keluar, itu apa ya?"

Pramugara: "Untuk efisiensi, ketika kami buang air kecil, kami cukup membuka

resleting dan menarik benang tersebut yang terikat di kemaluan

kami, sehingga tangan kami tidak kotor dan tidak perlu mencuci

tangan"

Penumpang: "Wah.. hebat juga ya.. Lantas, setelah buang air kecil, kalo

kalian tidak menyentuh kemaluan kalian, bagaimana cara

memasukkannya kembali ke celana?"

Pramugara: "Dengan SENDOK... 

Hati-hati di WC Umum, Mohon di perhatikan!

Awal ceritanya gw lagi duduk en buang air besar (BAB) di WC Umum disebuah Mall. Tiba2 dari WC sebelah ada orang yg bertanya : "halo apa kabar bro?".

Sebenarnya gw engga biasa mengobrol di toilet, tapi akhirnya gw jawab juga : "kabar baik".

Eh dia bertanya lagi : "lagi apa lo?". Wah pertanyaan sinting gw rasa.

Gw jawab aja dengan agak kesal : "ya ngapain lagilah, sama pastinya ama yg lo kerjain sekarang !".

Sambil berusaha keras mempercepat BAB gw, Eh dia nanya lagi : "Gw boleh ga maen ketempat lo? tapi lo jangan kemana-mana yah!".

Wah ini sih udah kelewatan, gw agak jengkel menjawab : "mau ngapain lu ketempat gw!!??".

Orang disebelah ngejawab : "Gw cuma mau silaturahmi aja".

Tapi karena kuatir terjadi apa2, gw coba mengakhiri pembicaraan yg mulai ngawur ini. Krn itu gw jawab lagi : "Engga lah. Sekarang gw masih sibuk !!".

Tak lama, orang yg di Toilet sebelah gw ngomong lagi dengan irama yg agak kesal :

"EHH... UDAH DULU YAH, NTAR GW TELPON LO LAGI.. !! DISEBELAH GW ADA ORANG SARAP YANG SELALU NGEJAWAB PERTANYAAN GW BUAT LU !!".

Gw : *nyelem ke jamban*

Beberapa tipe boncenger

Sebagai seorang biker .. Tentu kita sudah sering membonceng seseorang ..
Mulai dari emak sendiri .. Pacar .. Hingga orang yg gk kenal.
Dan ini adalah beberapa tipe boncenger menurur versi ane ..

Boncenger pasrah

Yaitu adalah boncenger yg pasrah aja .. Mau jalanan macet .. Becek berlumpur ..  Dia tetep pasrah
Ibarat dia sudah menyerahkan jiwa dan raganya sama yg nyetir.

Boncenger bawel

Yaitu adalah boncenger yg crewetnya minta ampun ...  kenceng dikit ngomel .. Motong mobil di depan ngomel .. Banyak abu ngomel ..   Jalanan becek ngomel.

Boncenget gugup

Yaitu adalah boncenger yg kl di bonceng motor .. Ky mau jumpa calon mentua yg guuuaalllaakk ..
Di bonceng kaku .. Ky'  mbonceng semen ..
Kl jalanan agak becek ..  Nauzhubillah dia yg pegangan..

Boncenger sok tau

Ini tipe emak ane ni ..
Jalan di depan belum belok .. Udan mau belok dulu .. Setang sampe goyang .. 
Kl jalanan agak becek dikit aja .. Udah sibuk macam mau di stir sendiri ..
Bahkan ane sering bilang .. " mak mending emak merem deh .. Dan jd boncenger pasrah .. Ky'ny itu lebih baik deh mak " ..

Itu adalah versi ane ..

Tips jika ingin ngintip ...

Bagi yg hobi ngintip ...
Dan ingin ngintip2 ria anda aman sentosa ...
Ini dia saratnya ..

1 . Siapkan lobang yg kecil .. Untuk ngintipnya ..
Kl lobangnya besar .. Nmnya bukan ngintip .. Tp life show

2 . Supaya acara ngintip ria anda berjalan lancar .. Urus dulu surat izinnya .. Mulai dari RT .. Rw .. POLSEK .. bila perlu lapor juga ke KODIM ..

3 . Nah ... Kl surat izinnya sudah beres
sekarang tinggal obyeknya ..
Pastikan dulu obyeknya sobb .... Jngan sampai .. Sudah bersusah2 .. Begitu di liat malah bapak2 ..

4 . Setelah itu .. Siapkan mental sobbb ...
Jngan sampai .. Ente kaget trus pingsan ..
Kan malah jd berabe ...

5 . Ini yg terakhir .. Dan ini yg paling penting ..
Nah ... Sebagai seorang yg beradab .. Ya kita harus minta izin dulu sama yg mau kita intip ..
Supaya dia ikhlas .. Dan rela .. Dan gk jd dosa
oke .. Sob ..

Humor sore

Pak jono yg katrok ingin naik pesawat

Pak jono : ..mbak ada tiket ke jakarta ..

Mbak penjual tiket : oh .. Ada pak
Mau yg klas biasa apa mau yg klas bisnis ...?

Pak jono : kl yg klas biasa brapa mbak ..
Dan yg klas bisnis brapa ..

Mbak penjual tiket : kl yg klas biasa pak .. 750
Kl yg klas bisnis ... 1,2 juta ..

Pak jono : wuaahh .. Kok mahal banget ya mbak ...
Kl yg bangku tempel brapa ya mbak ...

Mbak penjual tiket : o ... Ada pak .. Gratis malah ...
Tp naiknya di dekat mesin .. ( sambil gondok )

Pak jono : bener mbak ....
Wwah ... Bagus lah ..
Biar aq ngajak orang sekampung ..

Mbak penjual tiket : ,,,,,!!!!!! ( langsung nelen komputer )

Guru baru

Seorang Guru baru sedang mengabsen murid-muridnya. sang guru tertarik pada sebuah nama, dan dengan penasaran si guru lalu memanggil muridnya yang satu ini

Guru: "Smary Saklitinov, coba kemari!"
Murid: "Ya Bu,Saya."
Guru: "Sini Kamu Nak,kamu keturunan Yugoslavia ya?"
Murid: "Nggak Bu!"
Guru: "Lalu Kenapa nama kamu Smary Saklitinov?"
Murid; "Oo...itu... Smary singkatan dari nama bapak saya Sumartono dan ibu saya Maryati..."
Guru: "Lalu Saklitinov?"
Murid: "Sabtu Kliwon Tiga November..."

Humor malam

Sepasang kekasih yang masing - masing bernama Budi dan Nanda Telah berpacaran lebih dari 2 tahun.
Mereka bekerja di kantor yang sama dalam satu perusahaan.
Keduanya setelah pulang kerja berencana akan berkonsultasi ke dokter spesialis seksologi yang kebetulan lokasi tempat praktek dokter tersebut searah dengan jalan pulang yang mereka lalui.
Malam itu, tepatnya pukul 20.00 WIB sepulang kerja mereka datang ke tempat praktek dokter spesialis seksologi.
Tanpa ragu mereka berkata: "Dokter, kami sepasang suami istri ingin berkonsultasi seputar cara melakukan hubungan intim atau hubungan seks, apakah cara kami ini sudah benar, maukah dokter melihatnya?"
Sang dokter sedikit kaget, kemudian berpikir sejenak,"Bagaimana ini, pasien kok ada - ada saja, tapi tak apalah, ini bagian dari pekerjaan seorang dokter spesialis seksologi, membantu mengatasi persoalan seks para pasien"
"Gimana dok? Dokter bisa bantu kami?", Tanya mereka kembali.
"Iya, silahkan kalian praktekkan diatas ranjang itu", jawab sang dokter.
Setelah mereka selesai melakukan hubungan intim dengan diamati sungguh - sungguh oleh dokter spesialis ini, sang dokter pun menyimpulkan bahwa hubungan intim yang dilakukan sudah benar, mereka melakukannya dengan sangat baik dan tidak ada permasalahan lagi yang perlu di khawatirkan.
Setelah melengkapi pembayaran administrasi, mereka kemudian pulang.Pada hari berikutnya, mereka datang lagi dan mempertanyakan konsultasi dengan keluhan atau permasalahan yang sama, sebenarnya dokter berniat menolak mereka, namun lagi - lagi dengan alasan demi kepuasan pasien, pelayanan konsultasi pun tetap berusaha dokter berikan dengan baik.
Di hari berikutnya, pasangan kekasih ini datang lagi dansudah hampir 10 kali tiap malam mereka datang untuk berkonsultasi dengan persoalan yang masih sama sejak mereka pertama datang.
Dokter pun mulai kesal dengan kedatangan mereka yang terus - menerus.
"Bukankah sudah saya katakan bahwa kalian sudah dapat berhubungan seks dengan baik, bahkan kalian berdua sudah ahli melakukannya! Kenapa kalian masih datang lagi!", bentak sang dokter yang sudah tidak tahan dengan mereka.
Mereka pun menjawab, "Dokter, biaya disini murah, cuma 50 ribu, kalau saya ke hotel mahal, saya gak punya uang, lagian biaya ke dokter biasanya diganti oleh kantor perusahaan dimana tempat saya bekerja"

rahasia pernikahan bahagia

1. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang pandai memasak dan mengatur rumah.
2. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang dapat menghasilkan banyak uang.
3. Adalah hal yang penting untuk menemukan seorang wanita yang sangat menyukai seks.
4. Dan yang paling penting adalah menjaga agar ketiga wanita ini tidak pernah bertemu.

7 icon bugil di pantai

7 icon kena kutuk ...

Saling jujur ..

   
   Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan.
Si cewek berbisik pada kekasihnya, "Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa." Cowok mengangguk.
"Sesungguhnya dada saya rata seperti papan. Kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencanapernikahan ini. Saya siap menghadapinya",­ kata cewek.
Cowok dengan lemah lembut menjawab, "Itu tidak masalah. Bagiku seks bukanlah hal yang penting, Tetapicinta kasih"
Cewek pun lega mendengarkannya­.
"Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu.", sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum. "Sesungguhnya 'anu' saya seperti bayi…", kata cowok.
"Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks bukanlah halyang penting. Tetapi cinta kasih.", sahut cewek.
Cowok pun lega mendengarkannya­.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dantampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah 'anu'nya. Melihat itu cewek menjerit dan pingsan.
Setelah siuman si cewek bertanya, "Kau katakan punyamu seperti bayi…?"
"Yah memang seperti bayi, panjang 50 cm dan berat 3 kg"

Kenapa eek berwarna kuning ..?

Wah, pertanyaan menarik. Kita mulai jawab, kamu udah tahu bedanya Pup, Beol, Eek, sama Berak kan? Supaya yakin aja gitu. Pada dasarnya sih agak kurang tepat ya kalo dibilang eek itu warnanya kuning, karena sebenernya agak kecoklat-coklatan gitu. Tapi emang sih kuningnya cukup dominan. Nah, kenapa sih eek warnanya kuning, bukan yang lain?
1. Supaya Menarik Perhatian
Warna kuning adalah warna yang paling menarik perhatian. Itulah sebabnya papan peringatan itu banyak yang warnanya kuning, supaya perhatian kamu tertarik ke situ. Nah, demikian juga dengan eek. Dengan eek itu warna kuning, maka pastinyaperhatian kamu akan tertuju ke situ dan dengan spontan kamuakan berteriak, "Eh, ada eek!!". Coba kalo warnanya biru atau ungu. Pasti kamu gak akan bereaksi seperti itu.
2. Warna Kuning Menimbulkan Perasaan Frustasi dan Marah
Biarpun suka dibilang sebagai warna ceria, tapi warna kuning ternyata bisa menimbulkan perasaan frustasi dan marah. Penelitian membuktikan bahwa seseorang akan lebih murah jika berada di dalam ruangan kuning dan bayi akan lebih sering menangis jika berada di ruangan kuning. Nah, coba kalo ada yang bilang ke kamu, "Eek lo!" Kamu pasti frustasi dan marah kan? Begitu juga kalo kamu tiba-tiba melihat ada banyak eek di kamar kamu. Kamu juga pasti frustasi dan marah dong? Kalo eeknya warna biru, ntar kamu merasa nyaman trus eeknya kamu biarin gitu aja lagi di kamar kamu.
3. Karena Warna yang Lain Itu…
Biru itu lambang galau dan ungu itu warna janda. Eek itu gak galau dan eek jelas bukan janda. Jadi yah, gitu deh.
Terjawab kan pertanyaannya? Semoga kamu gak bingung lagi ya.

7 jenis bencong

Di IndonesiaTernyata bencong juga ada jenisnya, simak 7 jenis bencong di Indonesia ini. Waria atau banci atau bencong adalah seseorang yang secara fisik terlahir sebagai laki-laki tapi ingin hidup sebagai perempuan. Ada banyak hal yang bisa menyebabkan hal ini, bisa karena bawaan dari lahir, pilihan hidup, atau mungkin tuntutan profesi. Yang jelas, bencong ini ada macam-macam lho. Berikut ini adalah 7 jenis bencong di indonesia!
7 Jenis Bencong Indonesia
.
1.Bencong Salon
Ini adalah bencong yang bekerja di salon-salon. Mereka sungguh ahli dalam memotong rambut kamu menjadi model terkini dan tentunya sungguh ahli dalam berbasa-basi. Potong rambut sama bencong salon bisa jadi kerasa cepet karena kamu diajak ngobrol mulu atau justru bisa juga kerasa lama banget, kalo kamu lagi capek dan sebenernya pengendiem aja.
Keahlian: make-up + gossip + memijat + potong rambut.
.
2.Bencong Pengamen
Jenis ini biasanya suka nongol di tempat nongkrong pinggir jalan atau lampu merah. Mereka ngamen sambil membawa semacam alat pemutar lagu standart, berpakaian seksi, dan memaksa tidak mau pergi sampai ada yang ngasih mereka uang. Banyak di antara bencong pengamen ini yang sebenernya pria tulen tapi hanya berdandan sebagaiwanita, entah kenapa. Mungkin mereka merasa badan mereka yang jelas-jelaskeliatan cowok itu lebih menarik kalo dipakein rok mini+ tank top. Gak ngerti juga sih.
Keahlian: bernyanyi + berjoget+ memaksa + bergombal.
.
3.Bencong Penjaja Cinta
Nah bencong jenis ini biasanya nongol di malem hari. Nongol dimananya tentu tergantung kelasnya. Yang kelas bawah dipinggir jalan, yang kelas atas biasanya di hotel mewah. Apa bedanya yang kelas atas samakelas bawah? Harusnya sih yang kelas atas makin mirip aslinya ya. Intinya tapi sama, mereka menjual diri dan menjajakan cinta untuk mendapatkan uang.
Keahlian: menghisap + dihisap + terhisap + berlari (kelas bawah).
.
4.Bencong Fashion
Bencong jenisini mempunyai talenta yang sangat bagus di dunia fashion,selera mereka sangat tinggi, dan biasanya mereka dekat dengan kaum socialite. Tidak jarang karya - karya mereka bisa terkenal sampai luar negeri.
Keahlian: fashion + bisnis + party + menikmati hidup.
.
5.Bencong Terkenal
Biasanya mereka itu sering nongol di TV. Ada yang hanya pura-pura jadi bencong untuk kepentingan komedi, tapi ada juga yang memang bener - bener bencong dan besar di dunia hiburan.
Keahlian: ngelawak + jadi MC + bernanyi+ berdansa + dan banyak lagi!
.
6.Bencong Sempurna
Ini adalah bencong yang kamu gak tau kalo dia bencong. Hah, gimanamaksudnya? Ya gitu. Lekuk tubuhnya sempurna, mukanyacantik banget, suaranya juga suara cewek. Trus gimana kamu bisa tahu kalo dia ternyata bencong? Ya tunggu dia ngaku aja sih.
Keahlian: Bener - bener menjadi wanita.
.
7.Bencong Terdakwa
Ini adalah mereka yang terlihat seperti bencong, mungkin bisa karenafisiknya, cara bergerak, sampai cara berbicara. Padahal sebenernya mereka cowok tulen, atau bisa jadi malah mereka itu adalah perempuan sejati.
Keahlian: Menangis karena dipikir bencong.
﹑﹑﹑
Terlepas dari apapun pandangan kamu terhadap bencong, kamu tetap harus menghargai mereka lho. Mereka adalah teman-teman kita yang berjuang hidup dan mencari uang sama seperti kita juga. Jangan suka ngata-ngatain mereka ya. Hanya saja cara mereka berbeda dan nyeleneh.

'T'ukang 'T'empe dan 'T'ukang 'T'ahu

Tatkala Temperatur Terik Terbakar Terus,
Tukang Tempe Tetap Tabah, "Tempe-tempe" , Teriaknya.
Ternyata Teriakan Tukang Tempe Tadi Terdengar Tukang Tahu, Terpaksa Teriakannya Tambah Tinggi,"Tahu...Tahu. ..Tahu... !" "Tempenya Terbaik, Tempenya Terenak, Tempenya Terkenal!!", Timpal Tukang Tempe .
Tukang Tahu Tidak Terima,"Tempenya Tengik, Tempenya Tawar, Tempenya Terjelek.... !" Tukang Tempe Tertegun, Terhenyak, "Teplakkk... !" Tamparannya Tepat Terkena Tukang Tahu.
Tapi Tukang Tahu Tidak Terkalahkan, Tendangannya Tepat Terkena Tulang Tungkai Tukang Tempe . TukangTempe Terjengkang Tumbang! Tapi Terus Tegak, Tatapannya Terhunus Tajam Terhadap Tukang Tahu.
Tetapi, Tukang Tahu Tidak Terpengaruh Tatapan Tajam Tukang Tempe Tersebut, "Tidak Takut!!" Tantang Tukang Tahu.
Tidak Ternyana Tangan Tukang Tempe Terkepal, Tinjunya Terarah, Terus Tonjokkannya Tepat Terkena Tukang Tahu, Tak Terelakkan! Tujuh Tempat Terkena Tinjunya, Tonjokan Terakhir Tepat Terkena Telak. Tukang Tahu Terjerembab.
"Tolong.. Tolong.. Tolong..!", Teriaknya Terdengar Tinggi. Tetapi Tanpa Tunda Tempo, Tukang Tempe Teruskan Teriakannya, " Tempe .. Tempe .. Tempe ..!!" Tukang Tahu Tambah Teriak Tararahu.. Tararahu, Tandingin Tararempe.. Tararempe..
Tape Teh...

Kumpulan humor ringan

kura-kura dan sepasang burung
.
Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah dan pingsan. Setelah sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba, sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa iba.
Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, “Sayang, saya rasa inilah saatnya untuk memberitahukura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi.”
﹑﹑﹑
Sepatu kulit buaya
.
Seorang perempuan sangat ingin mempunyai sepatu dari kulit buaya.
Dia pun pergi ke toko sepatu dan kecewa karena mahalnya.
“Mahal amat sih,” tanya si perempuan.
“Kalau ingin murah ya menangkap buaya sendiri sana,” kata si pemilik toko. Terinspirasi oleh perkataan si pemilik toko, perempuan tersebut pergi ke sungai besar di daerah situ sambil membawa senjata api.
Beberapa saat kemudian si pemilik toko datang dan terkagum-kagum ketika melihat tiga ekor buaya mati ditumpuk di pinggir sungai. Sementara itu si perempuan terlihat di tengah sungai sedang membidikkan senjatanya ke seekor buaya lainnya. Suara tembakan terdengar, kemudian si perempuan menyeret buaya keempat yang baru ditembaknya ke pinggir dan kemudian menyumpah, “Sialan! Yang ini juga tidak memakai sepatu.”
﹑﹑﹑
kuda belang
.
Seekor anak Kuda di kebun binatang bertanya pada induknya sambil menunjuk ke kandang Zebra.
Anak Kuda : “Ma, kenapa anak Kuda disana kok belang-belang, sedangkan aku nggak?”
Induk Kuda : “Oh, itu pasti karena bapaknya hidung belang…”
﹑﹑﹑
gue bawa kambing mas!!
.
Pada suatu hari di sebuah desa ada dua orang pemuda bertemu di jalan dan terjadilah percakapan.
Pemuda 1: “Halo, kok kamu bawa monyet?”
Pemuda 2: “Siapa yang bawa monyet, gw bawa kambing mas!”
Pemuda 1: “Gw kagak nanya lo, yang gw tanya kambing lo!”

Rayuan maut ,,, sepanjang abad

Dek ,,
walau pun langit runtuh ... Aku akan tetap mencintaimu ...
Dek ,,,
Walau pun bumi terbelah ... Aku akan tetap mencintaimu ...
Dek ,,,
Walau pun laut kering ... Aku akan tetap mencintaimu ..
Dek ,,,
Walau pun hujan badai petir menyambar_nyambar ,,, aku akan tetap mencintaimu ...
Dek ,,,
Walau pun terjadi perang nukir ,,, aku akan tetap mencintaimu ,,,,
Tapi ,,, kl kau berubah jadi jelek ....
KITA PUTUS ,,,,,!!!!!!!

Untung ada tetangga

Seorang suami yang baru saja dinas ke luar negeri selama setahun, sebut saja namanya Koko disambut dengan mesra oleh istrinya.
Tentu saja Koko sangat senang :
Suami :“Oh istriku sekian tahun aku tinggal pergi tentunya engkau sangat kesepian…”
istri :“Tentu saja Mas…”, sahut istrinya,
“Untunglah ada tetangga yang juga ditinggal pergi dinas, sehingga aku dapat berbagi rasa, pergi bersama-sama, nonton bersama-sama dsb, sehingga kepergian Mas tidak terlalu terasakan.”
suami :“Oh syukurlah kalau begitu Dik, tapi tetangga yang mana itu Dik?”
istri :“Itu lho Mas, yang sebelah kiri rumah kita, istrinya kan dinas juga keluar negeri…!”
Suami : aaappppaaaa ?????????

Guru kesal ( humor )

Suatu hari ada seorang guru yg kesal dengan muridnya yang bernama Sari.
Guru : "Sari, kenapa rambutmu tidak kamu sisir?"
Sari : "Saya tidak punya sisir, bu."
Guru : "Kamu kan bisa pinjam punya kakakmu?"
Sari : "Kebetulan saya anak tunggal, bu."
Guru : "Kan bisa pinjam ibumu?"
Sari : "Ibu saya sudah meninggal, bu."
Guru : "Kalau begitu kamu bisa pinjam punya ayahmu?"
Sari : "Tapi bu, Ayah saya gundul!!"
guru : ???????!!!!! ( sambil nelen kapur )